.:: Sentimentiras ::.

Nubes y nubes de oxígeno propio, dentro de bombonas, le dan aire a mi especie de burbuja a traves de un cable muy pequeño, parecido al de fibra óptica, cuando respiro muy fuerte, casi hasta asfixiarme cuando os oigo, tengo que asomarme para intentar coger alguna bocanada de vuestro oxígeno, sin olvidarme que puedo morir en el intento. Las voces, los reproches, el pasado, los gritos, las razones ilógicas pero muy evidentes en cabezas como esas, en bocas llenas de mierda, en encias ahogadas de palabras que resbalan cuando estoy dentro, como un aguacero sobre un pedazo de plástico... gracias y a tomar por culo, me hacéis vomitar las lágrimas y los recuerdos de por qué me fui de aquí, me escupis sin querer mi razón de amar tanto la libertad, esa que tanto os empeñais en humillar, en hacer desaparecer, en vejar, en violar, incluso intentar matar, porque puede que no llegue a tener dinero extra, ni ahorros, ni estabilidad laboral/económica, puede que no tenga ni donde dormir cuando el alquiler se funda los últimos euros de mi finiquito, tambien puede que mañana se caiga el avión, o tropiece y desnuque al salir de la ducha, o me atropelle algún coche al cruzar un semáforo en rojo, y en ese caso, ¿de que valdrá que me haya ido fuera del matadero?, ¿de que haya decidido vivir mi vida y no vivir mi muerte?, ¿de que no deje en el banco mucho para secaros mi fallecimiento con billetes?, ¿de que aguante mentiras y paranoias a distancia?, ni siquiera vosotros... atrapados, agonizando, envidiando y agonizando otra vez, en voz alta, entre dientes, en suspiros, en silencios, pero agonizando. Deshice las cadenas salivando veneno y aprendí a volar con las alas cortadas, bueno volar, por lo menos dar saltitos y quedarme en el aire dos segundos, para pisar suelo y volverlo a intentar; aunque siempre queden unos hilos invisibles que me mantengan atada a este pez que se practica sexo oral, comiéndose la cola.

La mitad de uno mismo es la madre, pero vivir tu vida, porque es tuya, no te hace ni ser una mala hija, ni tener que depende de ella como ella de ti, ni estar obligada a llorar el por qué ella no vivió la suya....... al fin y al cabo, cerca o lejos, tengo/tendría que aguantar su propia tristeza convertida en resentimiento hacia ella misma, intentando hacerme la culpable de su agonizante muerte a la que llama sobre-vida. Quizá cuando vuelva deba cortarme las orejas y dejarme las venas largas, casi como el pelo, lo prometido es duda, y no prometo demasiado, esperar algo de alguien te hace condicionarlo, por lo tanto condicionarte a ti mismo, ya que en cierto modo te haces dependiente de esa persona. Me sorprendo cuando descubro poco a poco, y casi sin querer, cual es el coño que ha parido mis fobias, encontrando los cordones umbilicales pero no las tijeras.


p.d. como siga vomitando lágrimas y mocos me tendré que poner debajo de alguna tormenta de verano, de estas que están rondando por aquí, además de engullirme un bote de aspirinas para este dolor de sien.

Me duelen las sienes de aguantarme las lágrimas, hay que ver la cantidad de pensamientos que pueden pasearse y cagarse por la cabeza a la vez que se maneja un volante, suicidio imprevisto, ella, futuro sin alcanzar, que piensa mientras está callada mirandose las pieles muertas que ladean sus uñas, cansándome del pasado, paciencia eternizada, se acurruca entre mi cuello y mi hombro, silencio de mármol... lo siento, como hasta hace cinco minutos, deseaba irme para llorar sin más, sin que me pregunte, sin que se sienta mal, sin un '¿y ahora que te pasa?', porque no sabría contestarla, cerca y lejos, se follaban en la parte de atrás del coche, entre el hueco que había entre nosotras.

Sueño sueños mientras entorno los ojos mirando como el cuentakilometros sobre pasa los 150 km/h, y miro cada puente de la autopista pensando donde estarán los radares, imagino una redada de policías en una de las curvas o algún coche de la Guardia Civil siguiéndome hasta conseguir que me detenga. Miro de reojo los retrovisores, adelanto, adelanto, adelanto, adelanto... como si intentara huir de algo, sin pararme, o llegar rápido a ningún donde que no sea 'mi' cama deshecha para mentirle al día, tal vez a mi mente, que he dormido con ella esta noche, y no hace semanas, como en realidad es.

Un marco sin su foto encima de la mesita para no olvidar que nunca será mia, su pierna contra mi pierna y su mente en otro espacio, cada vez que intento abrir su pecho sin cirugía con mi boli o mi lengua para convertirla en poesia, no atino, no para de moverse, no para de jugar o de tener pesadillas, fallo al radiografiarle la mirada, a coserle con besos la sonrisa, palabras que hablan tocando... jamás quise ser como los ojos, condenados a estar en la misma cara, ciega, en una cabeza que a veces llora de resentimiento pero no ríe de tristeza, parecidas y a la vez tan diferentes, ella quiere tenerlo todo, y para mi, nada es suficiente (si tocaras con mis manos sabrías lo que sienten). La beso, la beso y la vuelvo a besar, cada punto cardinal sin ser capaz de decirme 'para', paro de excitarme con la mente mientras el mundo está ahí fuera y nosotras aquí dentro... aunque es mentira, déjame creerlo.

Sin tiempo, sin agenda, sin hechos, pero con un juramento de palabras que me huelen a muebles viejos, a billetes caducados, a esperanza mortecina, a querer y no poder, a poder correr y no tener talones para conseguirlo, desear la independecia sentimental, ser tan superficial que no pueda darme asco al pararme y mirar, y otra vez la muerte en mi cabeza, pasea, saluda, a veces creo verla al cruzar la carretera, al llegar a casa, al coger un avión... incluso al echarme en la almohada, y cuando creo que estoy preparada me divierto esperándola, y pienso en Bukowski, en Malher, en Kase.O, en ella, otra jodida vez en ella, es como un tatuaje infectado que no para de escupir tinta entre las arrugas del cerebro, un cáncer crónico que se expande, muerde y espera...



p.d. Las cosas llegaran cuando no las quiera, siempre es así, ¿un error?, puede que escriba para rellenar tu ausencia, puedes capar los actos pero no las consecuencias.

"Nunca estoy solo. Lo mejor es estar solo pero no del todo."


Charles Bukowski